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Fit für die Ansgar?

Wie eine sichere Quelle aus der Schulbehörde unserer Zeitung sagte, soll für Schüler der SAS ein neuer Aufnahmetest eingeführt werden. Wir veröffentlichen hiermit einen bisher geheimgehaltenen Vordruck der Aufnahmeprüfung

Frage I:
Angenommen, ein Schüler, der hinter dir sitzt, spritzt dir im Unterricht eine volle Ladung Wasser in den Nacken - wie reagierst du?

a) Du drehst dich um, stehst auf und schmeißt den Tisch deines Hintermannes auf den Boden. Nachdem du rausgeworfen worden bist, packst du die Sachen des Spritzers und schmeißt sie ins Schulklo. (95 Punkte)

b) Du fängst an zu weinen, drehst dich um und zeigst dem Hintermann ein Christus-Bild, wo draufsteht: "Ein Jünger Jesu streitet nicht." (-99)

c) Du läßt dich rausschmeißen, nimmst beim Wiederkommen einen Schneeball mit und feuerst dem Hintermann die Ladung voll in den Nacken. (100)

Frage II:
Ein berüchtigter Sportlehrer verlangt von dir, eine Ansgarrunde auf Zeit zu laufen - wie reagierst du?

a) Du klaust einem Unterstufen-Schüler ein Fahrrad, postierst es an der nächsten - für den Lehrer nicht sichtbaren - Ecke und modifizierst die unzeitgemäße Tortur zu einer gemütlichen Spazierfahrt. (80)

b) Da du morgen sowieso nur lernen willst, nimmst du die Blasen an den Füßen getrost in Kauf und läufst die Ansgarrunde in 13 Minuten. (5)

c) Du spielst gemütlich in der Turnhall Fußball und machst den Lehrer bei der Notenbesprechung darauf aufmerksam, daß du für deine sechseinhalb Minuten doch mindestens 14 Punkte verdient hättest. (100)

Frage III:
Du schreibst eine Lateinarbeit - wie schummelst du?

a) Unter großen Schweißausbrüchen drehst du deinen Kopf vorsichtig nach links und rechts. Da du nur einzelne Vokabelbruchstücke erhaschen kannst, übersetzt du den Rest aus freier Phantasie. (15)

b) Du suchst die Hälfte der Stunde in deiner Kladdsche (Schülerausgabe). Nachdem du unter einem Freudenschrei die Stelle gefunden hast, baust du geschickt Fehler ein, um auf das gewünschte Notenniveau zu kommen. DAS LATINUM IST GERETTET! (90)

c) Durch die festgelegte Sitzordnung wurdest du neben eine absolut egoistische Strebersau gesetzt. Da er nichts weitergeben will, entreißt du ihm das Heft, schreibst die Arbeit stilistisch verschönert ab und kassierst eine bessere Note. (95)

Frage IV:
Wie bekommst du deine Kunstnoten?

a) Du belaberst den Lehrer so lange von der "tieferen" Bedeutung deines Bildes, bis er von dem in dir steckenden Picasso überzeugt ist. Wie gut, daß der Lehrer nicht weiß, daß das Bild ein Werk deines Bruders ist! (95)

b) Du schmeißt alle deine angefangenen Papierverschmutzungen weg, klaust dir das Notenbuch deines Lehrers und trägst die gewünschte Note eben selber ein. (199)

c) Lieber eine ehrliche 5 als eine geschummelte 1 (1)

Frage V:
Die Sonne scheint, und du hast keine Lust auf den folgenden Religionsunterricht. Was machst du?

a) Auf Religion habe ich immer Lust. (-50)

b) Ich setz' mich gemütlich mit ein paar Freunden in den Park, trinke dort meine tägliche Ration Bier und hänge in der folgenden Deutschstunde meine Fahne an die Wand. (100)

c) Ich lege mich auf meinen Tisch und hole mit der angenehm monotonen Stimme meines allwissenden Lehrers den in der Nacht versäumten Schlaf nach. Das Schnarchen versuche ich zu unterdrücken. (30)

Auswertung:
400-594 Punkte:
Du hast es geschafft! Aus dir wird einmal die Elite der SAS. Kein Lehrer wird dich jemals in Verlegenheit bringen, keine Stunde wird dir jemals zu langweilig werden. Wir sind stolz auf dich! Der Abi-Jahrgang '91 verleiht die hiermit das Eiserne Kreuz mit Eichenlaub.

1-399 Punkte:
Knapp bestanden! Aber es wird hart für dich, deinen Spaß an der SAS zu haben. Wir geben dir einen Tip: Dem Schulstreß kann man leicht entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

-128-0 Punkte:
Du alte Strebersau! Wir hoffen, du hast dir jetzt schon mal die Anmeldung für die Sophie besorgt. Tu' dir und uns einen Gefallen: Wechsel sofort die Schule. Vielleicht wirst du dann später mal als Jesuitenpater an diese Anstalt zurückkehren.